31.12.2004, 21:57
Ceci est une parodie créée par un membre de JeuxVideo.com, que j'ai bien sûr corrigée au niveau de erreurs. Je ne sais pas si plusieurs d'entres vous l'avez lue, mais elle me fait trop marrer. Ça commence à être plus marrant au chapitre deux.
CHAPITRE 1: L´ARME DE SAURON
Le monde a changé. Je le vois partout. Car tout ce qui était avant n'est plus là.
Tout commença quand les Bouteilles de vin furent forgées.
Trois furent données aux Elfes, faibles consommateurs.
Sept aux Seigneur Nains, qui prenaient souvent l´apéro après une bonne journée de travail...
Et neuf, neuf Bouteilles furent données à la race des hommes, qui aimait par-dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et la démarche incertaine...
Car dans ces bouteilles furent donné de quoi se rafraîchir.
Mais ils furent tous dupé. Car une autre Bouteille fut forgée.
Dans les caves à vin du mordor, Sauron, un terrible viticulteur, forgea en secret une maîtresse Bouteille afin de conquérir le monde!
L´une après l´autre, les contrées sobres de la Terre du Miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.
Mais il en furent certaines qui résistèrent...
L´ultime alliance de l´aspirine et du café. Ensemble ils se battirent pour libérer la Terre du Miteux.
La Bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la Bouteille de vin Unique ne pouvait être vaincu.
Isildur: P***** il fait jicler tout le monde avec sa massue! Eh mais... il tient une bouteille de vin dans l´autre... C´est sans doute sa force cachée...
Elrond: Eh Dudur!
Isildur: Je t´ai déjà dit de pas m´appeller comme ça!
Elrond: Ok Dudur. Regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!
Isildur: Cool! J´ai toujours adoré son épée...il me la faut!
Il s´empara de l´épée de son père mais Sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. Il marcha sur l´épée et la cassa.
Isildur: Rooooh le *****!
Il découpa Sauron.
Quand Sauron n´était plus qu´un petit tas d´armure en morceau, Isildur prit la bouteille.
Isildur: Ouaaah la Bouteille Unique!
Il garda avec lui la Bouteille et se prit trois flèches dans le dos, alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.
L´histoire devint une légende. La légende devint une euh.. mite. Pendant trois jours plus personne n´entendit parler de la Bouteille. Jusqu´à ce que par hasard, elle prit au piège un nouveau alcolo.
-Ma PRésssIEUSE hic!
La société,
Ça fait chier hic!
Faut boir un coup,
Et t´oublie tout (poème signé Sméagol)
C´est là que la Bouteille le saoula pendant 500 ans.
Mais la Bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. Mais elle fut rammassé par la créature la plus improbable qu´il soit.
-Hunguu?
Un Troll!
Mais le Troll n´apportant guerre d´importance à la Bouteille, il la laissa tomber. Mais là un Hobbit la prit.
-Un vin qui date de...merde, y´a pas la date.
-Où es tu ma p'tite Bouteille perdue!
-Merde, voilà l´autre qui se ramène! Vite je vais prendre la bouteille avec.
Et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un Hobbit (pas très rassurant).
CHAPITRE 2 : L'ARRIVÉE DE GANDALF
Frodon était entrain de lire "Le Seigneur des Anneaux", quand soudain, il entendit quelqu´un qui chantait du Marylin Manson. Il sut tout de suite que c´était Gandalf.
Frodon: T´es en retard!
Gandalf: Et qu´est se que ça peux te foutre!
Frodon: Euh...
Gandalf: Sale gamin!
Frodon: Roooo
Gandalf: Minus!
Frodon: QUOI?!?
Il sauta sur Gandalf afin de l´étrangler sauvagement. Mais Gandalf réussit à le maîtriser et Frodon se calma gentiment.
Gandalf: T´aurai pas cru que je manquerais l´anniv de tonton Bilbon!
Frodon: Il est bizarre le tonton ces temps-ci...
Gandalf: Ah ouais?
Frodon: Ouais... il est tout le temps une bouteille à la main...
Gandalf: Roooh
Frodon: Il prépare quelque chose.
Gandalf: Ouais c´est clair...
Frodon: Ok, gardez vos conneries entre vous. Avant que tu te pointes, nous les Saquet, on était très bien vu ici.
Gandalf: Difficile avec la taille que vous faites pourtant...
Frodon: Quoi?!?
Gandalf: Euh non rien...
Frodon: Ah... bien on avait aucune aventure d´aucune sorte.
Gandalf: Si vous faites référence à l´incident avec le dragon, je n´étais que peu impliqué.
Frodon: Non pas à cause de ça.
Gandalf: Ah alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...
Frodon: Pas non plus.
Gandalf: Ah merde. Alors si c´est l´incident avec les quatres Trolls assoiffés de sang et bien...
Frodon: Non plus.
Quelques cinquante incidents plus tard...
Gandalf: Quoi qu´il en soit j´était toujours que peu impliqué! na!
Frodon: Ok...
Soudain, un p'tit vieux regarde méchament Gandalf.
Gandalf: Eh mais comme il me matte ce type!
Il lui envoie une boule de feu dans la gueule.
Gandalf: Voilà!
Frodon: Super.
Un groupe d´enfants arrive vers la charette de Gandalf en hurlant: "Les feux d´artifice Gandalf!"
Gandalf: Roooh même pas dit bonjour!
Gamins: Les feux d´artifice Gandalf!
Gandalf: Ils me pompent les mômes!
Il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.
BOUUUUUUUUM!!!!
Le petit venu se fend la gueule en voyant ça.
Frodon: Gandalf, je suis content que vous les ayez explosé.
Gandalf: Moi aussi cher petit. Moi aussi. Ooooh regarde là-bas!
Frodon: Ou ça?
Gandalf en profita pour pousser Frodon en bas de la charette. Mais Frodon, essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charette.
Gandalf: Oh merde, va falloir laver les roues.
Frodon: GANDALF! JE TE RETROUVERAI ET JE TE...
Gandalf: C´est ça...
Il arrive chez Bilbon, où il voit un panneau elfique ou il est écrit "Menu du jour: Lembas grillé à la braise".
CHAPITRE 3: RETROUVAILLES AVEC BILBON
Toc! toc! toc!
Bilbon: Non merci, je n'accueille plus de témoins de Jéovah ou de visiteurs ou de tous autre trucs.
Gandalf: Et tu fais quoi des très vieux amis?
Bilbo: Je les laisse croupir devant ma porte!
Gandalf: Tu vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!
Bibon ouvrit la porte et vit Gandalf.
Bilbon: Gandalf... ce cher Gandalf!
Gandalf: Bilbon Sacquet! C´est chiant de vous revoir, mais j´étais obligé de venir... 111 ans. Qui pourrait le croire!
Bilbon: Bien tous ceux qui ne sont pas cons, hein... allez entre!
Gandalf: Cool.
Bilbon: Du thé? Ou quelque chose de plus fort? Il me reste un peu de fromage qui date de 1286... très bonne année! Il est presque aussi vieux que moi! Héhé c´est mon père qui l´a mis en cave...
Gandalf: Euh... un rôti de porc à sauce aux champignon, puis une coupe Danemark et une salade mêlée. Ce sera tout.
Bilbon: Ok...
Il partit à la recherche de tout ça dans la maison. En attendant, Gandalf s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. Quand cette envie fut finie, il vit une carte de la Terre du Milieu. Il la prit et la regarda avec attention. Dans un murmure il dit "C´est ou cet endroit?"
Bilbo: Je peux vous passer une bière si vous voulez...
Gandalf: Non, comme boisson, je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.
Bilbon: Très bien... ça ne vous dérange pas si je grelotte?
Gandalf: Oui ça me dérange trop.
Soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte.
Bilbon: Oh merde! C´est encore un de ces cons suspendus à ma sonnette toute la journée, me laissant ainsi loisir de me distraire!
Il sortit un arc et grimpa sur le toit. Gandalf entendit le défoncement de la porte s´interrompre, et Bilbon arriva, le carquois vide.
Bilbon: Je veux revoir les marais... les marais Gandalf! Et trouver un endroit peinard ou je puisse... finir mon disque...
Gandlaf: Alors va a Disney Land...
Bilbon: Ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutôt aller n´importe où.
Gandalf: Ouais c´est comme tu veux... Frodon il t´aime beaucoup...
Bilbon: Qu´est-ce que ça peux me foutre! Il viendrait sûrement avec moi si je partais... heureusement, je ne lui ai rien dit. Frodon est très attaché à la Comté... ses dépotoirs, les filles du Dragon Vert...
Gandalf: Hummm...
Bilbon: Je me sens vieux Gandalf...
Gandalf: Ouah le mec! Il a 111 ans, et moi j´en ai passé 3000. Et il se croit vieux!
Bilbon: Je me sens... un peu comme une barbe pour un menton trop grand...
Gandalf: Intelligente comparaison.
Bilbon: J´ai besoin de vacances! D´ailleurs je ne pense pas revenir. En fait je ne reviendrai pas!
Gandalf: Ah, bien en voilà une bonne nouvelle!
Puis ils montèrent fumer un coup sur la colline.
CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!
Bilbon et Gandalf étaient tranquilles sur la montagne, en train de fumer un pétard.
Bilbon: Le vieux tobi! La meilleure herbe à joint de la région!
Il fait un petit cercle.
Gandalf: Ouaaarf le naz! Regarde moi!
Il aspire un bon coup et sort un Titanic grandeur nature (ben ouais, c´est un magicien quand même), qui s´écrase contre la montagne en face.
Bilbon: Gandalf, mon pote, ce sera une fête qu´on oubliera pas.
Puis ils descendirent, fin pété et bourré.
Gandalf prit les feux d´artifice et fit tout péter. Bilbon saluait les autres. Frodon faisait une démonstration de break (mais pas mal de hobbits croyaient qu´il agonisait par terre) et Sam mattait la serveuse.
Frodon alla vers Sam.
Frodon: Allez Sam! Fait danser Gandalf!
Sam: Tu te sens bien?!?
Frodon: Alors fait danser Hanzi...
Sam: Non, je vais aller aux toilettes...
Frodon: Ooooh que non!
Il le chope et le balance sur Hanzi et il se met a se fendre la gueule. Pendant ce temps...
Bilbon: Alors je me trouvais à la mercie de trois monstrueux Trolls! Ils étaient en train de se disputer de la façon de nous embrocher! L´un préférait par le nombril, le deuxième par le nez, et le troisième par euh...quelque part d´assez euh... enfin bref. Soudain, je fis une prise de karaté sur le premier et sortit mon gun pour flinguer le deuxième! POUF!
Les enfants font une crise cardiaque.
Bilbon: Cool mon plan a marché.
Soudain, Merry et Pippin veulent piquer des fusées...
Merry: Bon! Hop, prend la fusée, là!
Pippin: Celle là?
Merry: Non, la plus grosse. Prend là!
Pippin: Aaah celle-là!
Il prend une ogive nucléaire et va se cacher. Merry mord un bon coup dans un gâteau au chocolat et part aussi en vitesse. Puis, une fois sous la tente...
Pippin: Voilà, elle est enclenchée.
Merry: Je t'avais dit de la planter dans le sol!
Pippin: Pas besoin...
Merry: Mais dehors!
Pippin: Mais on s´en fout!
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!
Triple champignon atomique.
La Comté éradiée.
3000 survivants sur 400 000.
Pippin: Très réussi!
Merry: Faisons-en péter une autre!
Mais Gandalf arrive et leur casse la gueule.
Gandalf: Mais les cons! Je voulais la cacher sous le coussin de Bilbon!
Frodon: Un discours!
Biblon: Ok.
Il grimpe sur une caisse (toujours pêter et bourré).
Bilbon: Mes chers Sacquet et autres trucs...
Tout le monde: OUAIIIIS!!!!
Bilbon: Aujourdhui c´est mon anniv!
Tout le monde: DUH!
Bilbon: Je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je le voudrais. Mais j´aime pas la moitié d´entre vous a moitié moins que vous ne le méritez!
Gandalf: Pourrie, ta vanne! Moi j´ai mieux: Pour buter une bête en orbite on l´abbat au bouton!
Bilbon: Pierre qu´a pas d´pelle appelle Paul qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poil!
Gandalf: Ah ouais, tu me cherche hein... Léo était lolo et Léa est allée là. Léo et Léa étaient là-haut!
Bilbon: Ah ouais! Mon arme secrète!!!! Si ses six saussisons-ci sont 600 sous, ses six saussissons-ci sont trop chers!
Gandalf ne trouve pas de réplique à ça.
Bilbon: Désolé... c´est parce qu´on a trop fumé de joints et de bouteilles de bière...
Tout le monde le regarde bizarre.
Bilbon: Ah, mais les bouteilles de bière, je les ai pas fumé, je les ai bu... enfin... ce qu´il y avait dedans.
Tout le monde commence à reculer, les yeux ronds comme des balles de ping pong.
Bilbon: Mais sinon les bouteilles je les ai fumé... ça fait bizarre...
Tout le monde part en courant.
Bilbon: Ne vous en faites pas, j´ai gardé les bouchons.... au cas où j´aurais faim...
Tout le monde se barricade chez eux.
Bilbon: Roooh et vous me faites chier!
Il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. Soudain, il disparaît.
Tout le monde: Ah enfin! Il est vraiment pas normal ce mec!
*************************************************************
Ce sont les quatre premiers chapitres d'une parodie qui en compte maintenant plus que 20, et qui est loin d'être terminée.
CHAPITRE 1: L´ARME DE SAURON
Le monde a changé. Je le vois partout. Car tout ce qui était avant n'est plus là.
Tout commença quand les Bouteilles de vin furent forgées.
Trois furent données aux Elfes, faibles consommateurs.
Sept aux Seigneur Nains, qui prenaient souvent l´apéro après une bonne journée de travail...
Et neuf, neuf Bouteilles furent données à la race des hommes, qui aimait par-dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et la démarche incertaine...
Car dans ces bouteilles furent donné de quoi se rafraîchir.
Mais ils furent tous dupé. Car une autre Bouteille fut forgée.
Dans les caves à vin du mordor, Sauron, un terrible viticulteur, forgea en secret une maîtresse Bouteille afin de conquérir le monde!
L´une après l´autre, les contrées sobres de la Terre du Miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.
Mais il en furent certaines qui résistèrent...
L´ultime alliance de l´aspirine et du café. Ensemble ils se battirent pour libérer la Terre du Miteux.
La Bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la Bouteille de vin Unique ne pouvait être vaincu.
Isildur: P***** il fait jicler tout le monde avec sa massue! Eh mais... il tient une bouteille de vin dans l´autre... C´est sans doute sa force cachée...
Elrond: Eh Dudur!
Isildur: Je t´ai déjà dit de pas m´appeller comme ça!
Elrond: Ok Dudur. Regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!
Isildur: Cool! J´ai toujours adoré son épée...il me la faut!
Il s´empara de l´épée de son père mais Sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. Il marcha sur l´épée et la cassa.
Isildur: Rooooh le *****!
Il découpa Sauron.
Quand Sauron n´était plus qu´un petit tas d´armure en morceau, Isildur prit la bouteille.
Isildur: Ouaaah la Bouteille Unique!
Il garda avec lui la Bouteille et se prit trois flèches dans le dos, alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.
L´histoire devint une légende. La légende devint une euh.. mite. Pendant trois jours plus personne n´entendit parler de la Bouteille. Jusqu´à ce que par hasard, elle prit au piège un nouveau alcolo.
-Ma PRésssIEUSE hic!
La société,
Ça fait chier hic!
Faut boir un coup,
Et t´oublie tout (poème signé Sméagol)
C´est là que la Bouteille le saoula pendant 500 ans.
Mais la Bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. Mais elle fut rammassé par la créature la plus improbable qu´il soit.
-Hunguu?
Un Troll!
Mais le Troll n´apportant guerre d´importance à la Bouteille, il la laissa tomber. Mais là un Hobbit la prit.
-Un vin qui date de...merde, y´a pas la date.
-Où es tu ma p'tite Bouteille perdue!
-Merde, voilà l´autre qui se ramène! Vite je vais prendre la bouteille avec.
Et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un Hobbit (pas très rassurant).
CHAPITRE 2 : L'ARRIVÉE DE GANDALF
Frodon était entrain de lire "Le Seigneur des Anneaux", quand soudain, il entendit quelqu´un qui chantait du Marylin Manson. Il sut tout de suite que c´était Gandalf.
Frodon: T´es en retard!
Gandalf: Et qu´est se que ça peux te foutre!
Frodon: Euh...
Gandalf: Sale gamin!
Frodon: Roooo
Gandalf: Minus!
Frodon: QUOI?!?
Il sauta sur Gandalf afin de l´étrangler sauvagement. Mais Gandalf réussit à le maîtriser et Frodon se calma gentiment.
Gandalf: T´aurai pas cru que je manquerais l´anniv de tonton Bilbon!
Frodon: Il est bizarre le tonton ces temps-ci...
Gandalf: Ah ouais?
Frodon: Ouais... il est tout le temps une bouteille à la main...
Gandalf: Roooh
Frodon: Il prépare quelque chose.
Gandalf: Ouais c´est clair...
Frodon: Ok, gardez vos conneries entre vous. Avant que tu te pointes, nous les Saquet, on était très bien vu ici.
Gandalf: Difficile avec la taille que vous faites pourtant...
Frodon: Quoi?!?
Gandalf: Euh non rien...
Frodon: Ah... bien on avait aucune aventure d´aucune sorte.
Gandalf: Si vous faites référence à l´incident avec le dragon, je n´étais que peu impliqué.
Frodon: Non pas à cause de ça.
Gandalf: Ah alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...
Frodon: Pas non plus.
Gandalf: Ah merde. Alors si c´est l´incident avec les quatres Trolls assoiffés de sang et bien...
Frodon: Non plus.
Quelques cinquante incidents plus tard...
Gandalf: Quoi qu´il en soit j´était toujours que peu impliqué! na!
Frodon: Ok...
Soudain, un p'tit vieux regarde méchament Gandalf.
Gandalf: Eh mais comme il me matte ce type!
Il lui envoie une boule de feu dans la gueule.
Gandalf: Voilà!
Frodon: Super.
Un groupe d´enfants arrive vers la charette de Gandalf en hurlant: "Les feux d´artifice Gandalf!"
Gandalf: Roooh même pas dit bonjour!
Gamins: Les feux d´artifice Gandalf!
Gandalf: Ils me pompent les mômes!
Il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.
BOUUUUUUUUM!!!!
Le petit venu se fend la gueule en voyant ça.
Frodon: Gandalf, je suis content que vous les ayez explosé.
Gandalf: Moi aussi cher petit. Moi aussi. Ooooh regarde là-bas!
Frodon: Ou ça?
Gandalf en profita pour pousser Frodon en bas de la charette. Mais Frodon, essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charette.
Gandalf: Oh merde, va falloir laver les roues.
Frodon: GANDALF! JE TE RETROUVERAI ET JE TE...
Gandalf: C´est ça...
Il arrive chez Bilbon, où il voit un panneau elfique ou il est écrit "Menu du jour: Lembas grillé à la braise".
CHAPITRE 3: RETROUVAILLES AVEC BILBON
Toc! toc! toc!
Bilbon: Non merci, je n'accueille plus de témoins de Jéovah ou de visiteurs ou de tous autre trucs.
Gandalf: Et tu fais quoi des très vieux amis?
Bilbo: Je les laisse croupir devant ma porte!
Gandalf: Tu vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!
Bibon ouvrit la porte et vit Gandalf.
Bilbon: Gandalf... ce cher Gandalf!
Gandalf: Bilbon Sacquet! C´est chiant de vous revoir, mais j´étais obligé de venir... 111 ans. Qui pourrait le croire!
Bilbon: Bien tous ceux qui ne sont pas cons, hein... allez entre!
Gandalf: Cool.
Bilbon: Du thé? Ou quelque chose de plus fort? Il me reste un peu de fromage qui date de 1286... très bonne année! Il est presque aussi vieux que moi! Héhé c´est mon père qui l´a mis en cave...
Gandalf: Euh... un rôti de porc à sauce aux champignon, puis une coupe Danemark et une salade mêlée. Ce sera tout.
Bilbon: Ok...
Il partit à la recherche de tout ça dans la maison. En attendant, Gandalf s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. Quand cette envie fut finie, il vit une carte de la Terre du Milieu. Il la prit et la regarda avec attention. Dans un murmure il dit "C´est ou cet endroit?"
Bilbo: Je peux vous passer une bière si vous voulez...
Gandalf: Non, comme boisson, je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.
Bilbon: Très bien... ça ne vous dérange pas si je grelotte?
Gandalf: Oui ça me dérange trop.
Soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte.
Bilbon: Oh merde! C´est encore un de ces cons suspendus à ma sonnette toute la journée, me laissant ainsi loisir de me distraire!
Il sortit un arc et grimpa sur le toit. Gandalf entendit le défoncement de la porte s´interrompre, et Bilbon arriva, le carquois vide.
Bilbon: Je veux revoir les marais... les marais Gandalf! Et trouver un endroit peinard ou je puisse... finir mon disque...
Gandlaf: Alors va a Disney Land...
Bilbon: Ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutôt aller n´importe où.
Gandalf: Ouais c´est comme tu veux... Frodon il t´aime beaucoup...
Bilbon: Qu´est-ce que ça peux me foutre! Il viendrait sûrement avec moi si je partais... heureusement, je ne lui ai rien dit. Frodon est très attaché à la Comté... ses dépotoirs, les filles du Dragon Vert...
Gandalf: Hummm...
Bilbon: Je me sens vieux Gandalf...
Gandalf: Ouah le mec! Il a 111 ans, et moi j´en ai passé 3000. Et il se croit vieux!
Bilbon: Je me sens... un peu comme une barbe pour un menton trop grand...
Gandalf: Intelligente comparaison.
Bilbon: J´ai besoin de vacances! D´ailleurs je ne pense pas revenir. En fait je ne reviendrai pas!
Gandalf: Ah, bien en voilà une bonne nouvelle!
Puis ils montèrent fumer un coup sur la colline.
CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!
Bilbon et Gandalf étaient tranquilles sur la montagne, en train de fumer un pétard.
Bilbon: Le vieux tobi! La meilleure herbe à joint de la région!
Il fait un petit cercle.
Gandalf: Ouaaarf le naz! Regarde moi!
Il aspire un bon coup et sort un Titanic grandeur nature (ben ouais, c´est un magicien quand même), qui s´écrase contre la montagne en face.
Bilbon: Gandalf, mon pote, ce sera une fête qu´on oubliera pas.
Puis ils descendirent, fin pété et bourré.
Gandalf prit les feux d´artifice et fit tout péter. Bilbon saluait les autres. Frodon faisait une démonstration de break (mais pas mal de hobbits croyaient qu´il agonisait par terre) et Sam mattait la serveuse.
Frodon alla vers Sam.
Frodon: Allez Sam! Fait danser Gandalf!
Sam: Tu te sens bien?!?
Frodon: Alors fait danser Hanzi...
Sam: Non, je vais aller aux toilettes...
Frodon: Ooooh que non!
Il le chope et le balance sur Hanzi et il se met a se fendre la gueule. Pendant ce temps...
Bilbon: Alors je me trouvais à la mercie de trois monstrueux Trolls! Ils étaient en train de se disputer de la façon de nous embrocher! L´un préférait par le nombril, le deuxième par le nez, et le troisième par euh...quelque part d´assez euh... enfin bref. Soudain, je fis une prise de karaté sur le premier et sortit mon gun pour flinguer le deuxième! POUF!
Les enfants font une crise cardiaque.
Bilbon: Cool mon plan a marché.
Soudain, Merry et Pippin veulent piquer des fusées...
Merry: Bon! Hop, prend la fusée, là!
Pippin: Celle là?
Merry: Non, la plus grosse. Prend là!
Pippin: Aaah celle-là!
Il prend une ogive nucléaire et va se cacher. Merry mord un bon coup dans un gâteau au chocolat et part aussi en vitesse. Puis, une fois sous la tente...
Pippin: Voilà, elle est enclenchée.
Merry: Je t'avais dit de la planter dans le sol!
Pippin: Pas besoin...
Merry: Mais dehors!
Pippin: Mais on s´en fout!
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!
Triple champignon atomique.
La Comté éradiée.
3000 survivants sur 400 000.
Pippin: Très réussi!
Merry: Faisons-en péter une autre!
Mais Gandalf arrive et leur casse la gueule.
Gandalf: Mais les cons! Je voulais la cacher sous le coussin de Bilbon!
Frodon: Un discours!
Biblon: Ok.
Il grimpe sur une caisse (toujours pêter et bourré).
Bilbon: Mes chers Sacquet et autres trucs...
Tout le monde: OUAIIIIS!!!!
Bilbon: Aujourdhui c´est mon anniv!
Tout le monde: DUH!
Bilbon: Je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je le voudrais. Mais j´aime pas la moitié d´entre vous a moitié moins que vous ne le méritez!
Gandalf: Pourrie, ta vanne! Moi j´ai mieux: Pour buter une bête en orbite on l´abbat au bouton!
Bilbon: Pierre qu´a pas d´pelle appelle Paul qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poil!
Gandalf: Ah ouais, tu me cherche hein... Léo était lolo et Léa est allée là. Léo et Léa étaient là-haut!
Bilbon: Ah ouais! Mon arme secrète!!!! Si ses six saussisons-ci sont 600 sous, ses six saussissons-ci sont trop chers!
Gandalf ne trouve pas de réplique à ça.
Bilbon: Désolé... c´est parce qu´on a trop fumé de joints et de bouteilles de bière...
Tout le monde le regarde bizarre.
Bilbon: Ah, mais les bouteilles de bière, je les ai pas fumé, je les ai bu... enfin... ce qu´il y avait dedans.
Tout le monde commence à reculer, les yeux ronds comme des balles de ping pong.
Bilbon: Mais sinon les bouteilles je les ai fumé... ça fait bizarre...
Tout le monde part en courant.
Bilbon: Ne vous en faites pas, j´ai gardé les bouchons.... au cas où j´aurais faim...
Tout le monde se barricade chez eux.
Bilbon: Roooh et vous me faites chier!
Il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. Soudain, il disparaît.
Tout le monde: Ah enfin! Il est vraiment pas normal ce mec!
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Ce sont les quatre premiers chapitres d'une parodie qui en compte maintenant plus que 20, et qui est loin d'être terminée.
! Moi, je t'appelle par ton nom de famille ! 
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