Devoir de vacances...

[Tinakë]

Merci pour toutes ces révisions. Je m'y attelle de ce pas...

Ils restèrent là encore un peu, silencieusement ; et quand le soleil vint dorer les toits finement décorés et les ruelles blanches, alors ils se descendirent vers Mithlond.

« Ils descendirent » suffira.

Pouerk, la faute! Je corrige!

Le vent agitait doucement les fleurs fragiles qui coloreraient un jour la robe d’une riche dame ; et tandis qu’ils les longeaient, il sembla aux voyageurs que les longues hampes jaunes s’inclinaient sur leur passage.

Pour une concordance des temps, « il semblait » conviendrait mieux.

Peut-être. Mais , dans mon esprit, l'inclinaison ne dure qu'un moment: ils traversent tranquillement les prés, quand, tout à coup, ils ont l'impression que les blés s'inclinent. Tu vois ce que je veux dire?

Tout en haut, une silhouette se pencha vers les voyageurs, qui rabattirent leurs capuchons pour se faire reconnaître ; après un signe de reconnaissance, la forme se retourna et disparut.

Répétition!

Tiens, je ne l'avais pas vue, celle-là! Y a-t-il une personne compatissante pour chercher un synonyme avec moi?

Le Roi n’avait pas donné plus de détails à son messager ; les deux Elfes voyageaient donc en toute hâte, l’inquiétude grandissant dans leurs cœurs.

Un terme plus fort et plus poétique que grandir conviendrait peut-être mieux. Genre oppresser, assombrir, ronger, croître...

Personnellement, à mon goût à moi, une "inquiétude grandissante" est un terme suffisamment fort. Mais ça ne va pas m'empêcher de réfléchir à une formule plus appropriée.

Leur cœur se serra : c’était le souci qu’ils amenaient avec eux…

Pareil : plus fort que souci seraient angoisse, ombre...

Idem!

La ville était bordée de champs de blé et de lin, en une opulente mosaïque d’or et d’azur, comme la version terrestre des couleurs couvrant l’océan.

Version terrestre, je trouve ça affreusement discordant avec un texte qui parle d’elfes et de beautés. Ca fait trop dur, trop scientifique. « Image terrestre » conviendrait déjà mieux.

En effet. Et "reflet", est-ce que ça irait?

Enfin, dernier détail : l’aération du texte.

Les descriptions sont parfaites, dosées, mesurées. Il ne faudrait même pas pousser plus loin. Parce que ça finirait par devenir trop lourd. Cependant tu peux déjà commencer à aérer tes descriptions par des mini-dialogues, à peine deux-trois répliques, mais qui feront mieux passer le texte pour ceux qui n’aiment pas les descriptions trop longues.

Par exemple, pour ton chapitre un, je verrais bien deux endroits :

Les eaux calmes ondulaient gracieusement, moirées au loin de taches scintillantes qui annonçaient l’aurore ; et à leur bordure se dressait une ville ceinte de murailles, recouverte d’ombres. Le calme endormi qui l’envahissait encore montait jusqu’aux deux voyageurs comme un parfum très doux. Leur cœur se serra : c’était le souci qu’ils amenaient avec eux…
[ICI]
Ils restèrent là encore un peu, silencieusement ; et quand le soleil vint dorer les toits finement décorés et les ruelles blanches, alors ils se descendirent vers Mithlond.

Les voyageurs confièrent leurs chevaux à l’un d’eux, puis Iràl se dirigea vers sa demeure, juste à l’extérieur du palais : sa mission s’arrêtait là.
[ICI]
L’autre serviteur semblait au courant de la venue d’Elrond ; il le conduisit non pas vers le grand escalier, mais vers une petite porte de service : le trajet était peu connu, mais, selon ses dires, le plus court pour se rendre aux appartements du Roi.

Juste deux-trois répliques, mais qui allègeraient le texte.

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Bonne idée. De petits paragraphes auraient en plus l'intérêt d'augmenter l'impression d'urgence.




Sinon, est-ce que la description de la ville convient-elle? J'aimais l'idée qu'aucune maison ne se ressemble, mais un telle ville risque vite de faire fouillis...